Вернуться   Форум Ночной зоны - NightZone Forum > Болталка > Курилка > Юмор
Ответ
 
Опции темы

Старый 09.10.2006, 15:23 По умолчанию Re: Анекдоты дня, надеюсь не баян :)   #11
ex-"NightShadowS"
ex-"Культ Ктулху"
ex-"Ghostbusters"
ex-"Городские бобры"
Аватар для Lechka
Регистрация: 28.05.2006
Откуда: Курск
Пол: Женский
Сообщений: 3,725
Отправить сообщение для Lechka с помощью ICQ Отправить сообщение для Lechka с помощью Skype™ vkontakte
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
    Ответить с цитированием
Старый 09.10.2006, 20:45 По умолчанию Re: Баян,но прикольна   #12
ex-"NightShadowS"
ex-"Культ Ктулху"
ex-"Ghostbusters"
ex-"Городские бобры"
Аватар для Lechka
Регистрация: 28.05.2006
Откуда: Курск
Пол: Женский
Сообщений: 3,725
Отправить сообщение для Lechka с помощью ICQ Отправить сообщение для Lechka с помощью Skype™ vkontakte
Дневники Пришвина

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога.
Hа запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Hашел скелет Сусанина. Hасчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой
зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Hашел дорогу домой.

03.02.49. МЮHХГАУЗЕH ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал , что если
еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин.
Стреляли по свиньям.(Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал,
чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой
акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы
Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне.
Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Hашел красивый красный гриб. Съел. Hевкусно. Весь день слушал красноголового
дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями.
Полемизировал на тему несправедливого шерифа Hоттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Hе могу понять, где он прячется. Окучивал деревья.
Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Hе хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом
пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Hочью понял, что мне
крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер
сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Hадо прекращать жевать древесный клей. Помогал
бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с
ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит.
Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи.
Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Hочью пачкал белых
лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный
тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что
Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Hочью вдвоем описывали
живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. Hа звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед
ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ
не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен
зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕHЩИH ВСЕ ТРУДHЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Hадувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой
засос на неприличном месте.

77.11.88. Hамедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру.
Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые
партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИH.
    Ответить с цитированием
Старый 14.10.2006, 09:35 По умолчанию Re: Баян,но прикольна   #13
ex-"NightShadowS"
ex-"Культ Ктулху"
ex-"Ghostbusters"
ex-"Городские бобры"
Аватар для Lechka
Регистрация: 28.05.2006
Откуда: Курск
Пол: Женский
Сообщений: 3,725
Отправить сообщение для Lechka с помощью ICQ Отправить сообщение для Lechka с помощью Skype™ vkontakte
В второй половине восемнадцатого века среди владельцев конных экипажей стал очень популярным "каретный тюнинг". "Каретный тюнинг" являл собой комплекс мероприятий по улучшению визуальных и технических характерискик экипажа. В специальнх мастерских на новую отечественную карету устанавливались чугунные литые колеса, покрытые серебром или медью. Менялись двери с обычных деревянных на германские металлические, выполненные из устаревших рыцарских доспехов. На стёкла наносилась тонировка из бычьего пузыря.
Элементы иллюминации выполнялись свечами в сосудах из синего стекла, причём чем больше таких сечей было установлено, тем круче считался тюнинг. Самым оттопыренным считалась установка системы зеркал, превращающих карету в сверкающий болид.
Далее подбирался специально обученный извозчик в красно-синих одеждах и в рыцарском шлеме (вообще всё рыцарское приветствовалось, например, рыцарские щиты, установленные на колёсах), который умел мастерски хлестать плёткой и на французский манер кричать тпру - "Тпруаааа". Лошади в экипаже менялись на специальных скакунов одинаковой расцветки, а все сбруи и поводья выполнялись и шитой золотой ниткой кожи.
На все оставшиеся незанятыми тюнингом места кареты устанавливались спойлеры из чучел хищных птиц. Как водится, чем больше клюв и размах крыла - тем круче.
Самые навороченные дворяне имели возможность устанавливать аудиосистемы ввиде скрипача и виолончелиста, наигрывающих во время движения залихвацкие мелодии. Если же позволяли средства, то некоторые устанавливали навороченный сабвуфер из барабанщика с большим барабаном. Чем больше был барабан и чем сильнее по нему бил барабанщик, тем круче считался экипаж.
Ну и основной, заключительной и самой модной особенностью "каретного тюнинга" являлись шашечки на заднице лошади.
    Ответить с цитированием
Старый 14.10.2006, 09:44 По умолчанию Re: Баян,но прикольна   #14
ex-"NightShadowS"
ex-"Культ Ктулху"
ex-"Ghostbusters"
ex-"Городские бобры"
Аватар для Lechka
Регистрация: 28.05.2006
Откуда: Курск
Пол: Женский
Сообщений: 3,725
Отправить сообщение для Lechka с помощью ICQ Отправить сообщение для Lechka с помощью Skype™ vkontakte
Звезды горят ярко, но недолго. Особенно звезды спортивные - все-таки возраст делает свое поганое дело и им приходится вешать на крючки ракетки, плавки, ставить в угол клюшки и класть на полки мячи. Кем же они могут стать после окончания своей спортивной карьеры?
Мария Шарапова. Тут вариантов немного. Самый оптимальный - идти в порноиндустрию. Но не сниматься, а озвучивать. Ибо ТАКИЕ стоны доведут до исступления любого любителя клубнички.
Алина Кабаева. Вариантов вообще децл. И все в цирке. Первая вакансия - повелительница змеи. А что? К ленте она уже привыкла, пусть теперь змеи к ней привыкают. Вторая вакансия - девочка на шаре. Неважно, что шар больше привычного раз в десять, мама всегда говорила, что размер - не главное. Ну третья вакансия совсем простенькая - пусть билеты в фойе проверяет.
Сергей Бубка. Тут вариант вообще только один. Мужской стриптиз. Ему будет очень легко - всю жизнь на шесте все-таки.
Любой футболист сборной России сможет легко сделать отличную карьеру в кондитерском цехе. Так мазать не научат нигде, кроме как в российском футболе!
Роман Усов (один из лучших российских бегунов на дистанцию 3000 метров) наверняка найдет себя в службе курьеров.
Алексей Немов может попробовать поработать в качестве управляющего конюшней. К коням он привычен, а козлы нас и так постоянно окружают.
Братья Кличко. С ними все ясно сразу же. Политика. Даже были попытки избираться на пост мера Киева. Победы не достигли, потому что избирался только один. А любой младенец знает, что настоящая сила - когда два в одном. Попытка не пытка, но на этот раз предлагаю начинать с малого - попробовать избраться мером Киевского вокзала в Москве, например.
Михаэль -биип- (это гонщик такой). Все знают про мировые чемпионаты по компьютерным играм? Думаю, что у Михаэля не будет равных в игрушке "Формула 1". Все призы - его, однозначно. Ну а потом можно и в Дум порвать.
Ну и наконец Евгений Плющенко. Я придумал отличную работу. Зимой пусть Женя берет коньки и на замерзший пруд. А там три двойных тулупа - и готова свежая лунка. Рыбаки будут в восторге.
    Ответить с цитированием
Старый 20.10.2006, 10:09 По умолчанию Re: Баян,но прикольна   #15
ex-"NightShadowS"
ex-"Культ Ктулху"
ex-"Ghostbusters"
ex-"Городские бобры"
Аватар для Lechka
Регистрация: 28.05.2006
Откуда: Курск
Пол: Женский
Сообщений: 3,725
Отправить сообщение для Lechka с помощью ICQ Отправить сообщение для Lechka с помощью Skype™ vkontakte
3 урока корпоративного управления
УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба.
Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину,
oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129.
В нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - " Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
    Ответить с цитированием
Старый 20.10.2006, 10:12 По умолчанию Re: Баян,но прикольна   #16
ex-"NightShadowS"
ex-"Культ Ктулху"
ex-"Ghostbusters"
ex-"Городские бобры"
Аватар для Lechka
Регистрация: 28.05.2006
Откуда: Курск
Пол: Женский
Сообщений: 3,725
Отправить сообщение для Lechka с помощью ICQ Отправить сообщение для Lechka с помощью Skype™ vkontakte
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о$уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc



Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик
увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.



Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.



Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль: 1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.



Корпоративный урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и -биип-. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
    Ответить с цитированием
Старый 26.10.2006, 13:20 По умолчанию Re: Баян,но прикольна   #17
ex-"NightShadowS"
ex-"Культ Ктулху"
ex-"Ghostbusters"
ex-"Городские бобры"
Аватар для Lechka
Регистрация: 28.05.2006
Откуда: Курск
Пол: Женский
Сообщений: 3,725
Отправить сообщение для Lechka с помощью ICQ Отправить сообщение для Lechka с помощью Skype™ vkontakte
Кошка и бутерброд.

Дано:
Кошка всегда (сразу) падает на лапы.
Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз.


Вопрос:Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?

Антигравитация!

Не совсем верный вопрос: закон бутерброда:
бутерброд с равной вероятностью может упасть, как маслом, так и хлебом вниз.
бутерброд с равной вероятностью может упасть, как маслом, так и хлебом вниз.
если он упал маслом вниз, то прилипает к полу.
если он упал хлебом вниз, то отпружинивает и может легко перевернуться.
если он падает на дорогой ковер, то скорее всего его словит хозяин и бутерброд вообще не упадет.
нельзя не принимать во внимание другие возможности, как например аннигиляцию бутерброда и антибутерброда.
Судя по всему, кошка упадет на лапы и начнет валяться по полу.
Рассмотрим три возможные ситуации:
Если кошка тяжелее бутерброда, то она перевесит и вся конструкция упадет кошкиными лапами вниз.
Если тяжелее бутерброд, то конструкция упадет маслом вниз.
Если масса кошки сравнима с массой бутерброда, то предсказать результат заранее невозможно.
Кошка извернется и упадет лапами вниз, НО бутерброд сорвется с её спины и перепачкает все вокруг.
Всё дело в том, что помимо закона Мерфи бутерброд не обладает иными способами влияния на окружающую реальность (в частности и на протекание вышеописаного процесса) в отличие от кошки, обладающей, возможно, зачатками интеллекта. Т.к. кошка является подсистемой с функциями управления (в том числе и в виде обратной связи), она может эвристически оценивать события и (обладая так же функциями воздействия) изменять их ход по своему усмотрению в достаточно широких пределах. Дальнейшее развитие событий зависит от начальных условий и параметров системы. Hапример зависимость вероятности падения бутерброда маслом вниз от уровня интеллекта кошки сначала убывает до некоторого предела, а потом резко возрастает...
В силу неодолимой тяги съесть масло, а также кошачьей гибкости, кот извернется и слижет масло с бутерброда.
Кошек нет, бyтеpбpодов тоже нет, а есть одно только масло, из котоpого состоят и кошки, и бyтеpбpоды. Все, задача pешена: масло всегда падает маслом вниз и пpиземляется на все четыpе маслянистые лапы ))
Вообще касание такой конструкцией земли не возможно, т.к. касание одной из определенных в условии точке приведет к противоречию с одной из приведенных выше теорем => такая система существовать не может, и в случае приведения условий в действии произойдет самоанигиляция. Посему опыт проводить не рекомендую по причине непредвиденных последствий его для мироздания.
    Ответить с цитированием
Старый 26.10.2006, 13:25 По умолчанию Re: Баян,но прикольна   #18
ex-"NightShadowS"
ex-"Культ Ктулху"
ex-"Ghostbusters"
ex-"Городские бобры"
Аватар для Lechka
Регистрация: 28.05.2006
Откуда: Курск
Пол: Женский
Сообщений: 3,725
Отправить сообщение для Lechka с помощью ICQ Отправить сообщение для Lechka с помощью Skype™ vkontakte
Лингвистические шутки.


Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Ах у сосен, ох у ели,
Зайцы прыгали и пели!

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хрена..., ни хрена...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хрена..., ни хрена...

Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь: - Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

- Ты кто? - Пиз;%ц! - А чего такой толстый? - Я не толстый, я полный!

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте!
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!"
Вот такая история...

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Выпьем за отсутствующих друзей.

За связь без брака. (Девиз связистов)

Каждому пассажиру - по мягкому месту.

Казнить нельзя помиловать.

Наша сила в плавках. (Девиз металлургов)

Попробуй кашу - не оторвешься. Оторвусь. Оторвись, попробуй!

- Поручик, говорят вы в молодости были членом суда?
- Да, молодость, членом туда, членом сюда.

На костре - лучшие люди села.

На площадке перед школой вы увидите разбитые цветники.

Совсем старуха стала. - Изергиль? - Уж и не знаю откуда.

И дверь закрыта на замок и этот замок из песка.

Ел старик хлеб сухой... Откуда же рыбьи кости? (Так ведь хлеб с ухой)

Он не мой... Я о нем ничего не знаю. (немой)

У кого-то под окном стоит тополь, у кого-то стоит сосна. (сосна или со сна?)

Люди, Вы знаете, бывают сомневаются относительно своих способностей и возможностей ("Люди" - обращение и подлежащее)

Моя любовь немая. (немая - не моя)

- Это что прямая?
- Нет кривая.
- Косящая под прямую?

Весна хоть кого с ума сведет - лед и тот тронулся.

Забыл свои лета я по воздуху летая.

Тюки с мехом смеются звонким смехом.

На пышных обедах я думаю о бедах.

Вспоминаю о травах, о любовных отравах.
    Ответить с цитированием
Старый 02.11.2006, 10:47 По умолчанию Re: Баян,но прикольна   #19
ex-"NightShadowS"
ex-"Культ Ктулху"
ex-"Ghostbusters"
ex-"Городские бобры"
Аватар для Lechka
Регистрация: 28.05.2006
Откуда: Курск
Пол: Женский
Сообщений: 3,725
Отправить сообщение для Lechka с помощью ICQ Отправить сообщение для Lechka с помощью Skype™ vkontakte
В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
__________________
вы будете смеяться, но это снова я (с)
    Ответить с цитированием
Старый 05.11.2006, 12:43 По умолчанию Re: Баян,но прикольна   #20
":-)"
ex-"DDD"
Аватар для T()H@
Регистрация: 13.06.2006
Откуда: Kursk
Пол: Мужской
Сообщений: 691
Отправить сообщение для T()H@ с помощью ICQ
ВЫ ИДЕТЕ ПРАВИЛЬНОЙ ДОРОГОЙ, ЕСЛИ...
- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
__________________
Я просто верю в то, что рушить догмы - лучший способ не стареть
Что песни могут останавливать бомбы, и в то что тишина - это смерть.
    Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Хочу быть умным и грамотным
Словари русского языка - www.gramota.ru Яndex - Словари Википедия - ru.wikipedia.org

Текущее время: 14:17. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
NightZone
vBsupport Rambler's Top100